나는 가끔 슬프다.

나는 자주 슬프다.

나는 항상 슬프다.

나에게 모든 일이 제대로 되어 갈 것이다.

나에게 제대되어 가는 일이란 없다

나는 일이 제대로 되어갈지 확신할 수 없다.

나는 대체로 무슨 일이던지 웬만큼 한다.

나는 잘못하는 일이 많다

나는 모든 일을 잘못한다.

나는 재미있는 일들이 많다.

나는 재미있는 일들이 더러 있다.

나는 어떤 일도 전혀 재미가 없다.

나는 가끔 못 됐다.

나는 못됐을 때 많다

나는 언제나 못됐다.

나는 가끔씩 나에게 나쁜 일이 일어나지 않을까 생각한다.

나는 나에게 나쁜 일이 일어날까 걱정한다.

나는 나에게 무서운 일이 일어나리라는 것을 확신한다.

나는 나 자신을 좋아한다

나는 나 자신을 좋아하지 않는다

나는 나 자신을 미워한다

잘못되는 일은 보통 내 탓이 아니다.

잘못된 일 중 내 탓인 것이 많다.

잘못된 일은 모두 내 탓이다.

나는 자살을 생각하지 않는다

나는 자살에 대하여 생각은 하지만, 그렇게 하지는 않을 것이다.

나는 자살하고 싶다.

나는 때때로 울고 싶은 기분이 든다.

나는 울고 싶은 기분인 날도 많다.

나는 매일 울고 싶은 기분이다.

간혹 이 일 저 일로 해서 성가실 때가 있다.

이 일 저 일로 해서 성가실 때가 많다.

이 일 저 일로 해서 늘 성가시다

나는 사람들과 함께 있는 것이 좋다.

나는 사람들과 함께 있는 것이 싫을 때가 많다.

나는 사람들과 함께 있는 것을 전혀 원치 않는다.

나는 쉽게 결정을 내린다.

나는 어떤 일에 대한 결정을 내릴 수가 없다.

나는 어떤 일에 대한 결정을 내리기가 어렵다.

나는 괜찮게 생겼다.

나는 못생긴 구석이 약간 있다.

나는 못 생겼다.

나는 별로 어렵지 않게 학교 공부를 해낼 수 있다.

나는 학교 공부를 해 내려면 많이 노력하여야만 한다.

나는 학교 공부를 해 내려면 언제나 노력하여야만 한다.

나는 잠들기 어려운 밤이 많다.

나는 매일 밤 잠들기가 어렵다.

나는 가끔 피곤하다.

나는 자주 피곤하다.

나는 언제나 피곤하다.

나는 밥맛이 좋다.

나는 밥맛이 없을 때가 대부분이다.

나는 밥맛이 없을 때가 많다.

나는 몸이 쑤시고 아프다든지 하는 것에 대해 걱정하지 않는다.

나는 몸이 쑤시고 아픈 것에 대해 걱정할 때가 많다.

나는 몸이 쑤시고 아픈 것에 대해 항상 걱정한다.

나는 외롭다고 느끼지 않는다.

나는 자주 외롭다고 느낀다.

나는 항상 외롭다고 느낀다.

나는 학교 생활에 재미있을 때가 많다.

나는 가끔씩 학교 생활이 재미있다.

나는 학교 생활이 재미있었던 적이 없다.

나는 친구가 많다.

나는 친구가 좀 있지만 더 있었으면 한다.

나는 친구가 하나도 없다

나는 학교 성적은 괜찮다.

나는 학교 성적은 예전처럼 좋지는 않다.

나는 예전에 무척 잘하던 과목에서 요즈음 성적이 뚝 떨어졌다.

나는 다른 아이들처럼 착하다.

나는 내가 마음만 먹으면 다른 아이들처럼 착할 수가 있다.

나는 절대로 다른 아이들처럼 착할 수가 없다.

분명히 나를 진심으로 좋아하는 사람이 있다.

나는 진심으로 좋아하는 사림이 있을지 확실하지 않다.

나는 진심으로 좋아하는 사람은 아무도 없다.

나는 나에게 시킨 일을 대체로 한다.

나는 나에게 시킨 일을 대체로 하지 않는다.

나는 나에게 시킨 일을 절대로 하지 않는다.

나는 사람들과 사이 좋게 잘 지낸다.

나는 사람들과 잘 싸운다

나는 사람들과 언제나 싸운다.

나는 전혀 우울하거나 슬프지 않다.

나는 가끔 우울하고 슬프다.

나는 항상 우울하고 슬프다.

나는 미래에 대해서 특별히 낙담하지 않는다.

나는 미래에 대한 희망이 별로 없다.

나는 미래에 기대할 것이 아무것도 없다.

나는 미래에 희망이 없으며 무언가 좋아질 가능성도 없다.

나는 좌절감을 느끼지 않는다.

나는 다른 사람들보다 많은 일에서 실패만 해왔다.

내 인생을 뒤돌아 볼 때, 나는 항상 실패만 해왔다.

나는 한 인간으로서 철저한 실패자다.

나는 전과 다름없이 일상 생활속에서 만족을 느끼고 있다.

나는 전과 같이 일상생활이 즐겁지 않다.

나는 더 이상 어떤 것에서도 만족을 얻지 못한다.

나는 매사가 다 불만스럽고 지겹다.

나는 특별히 죄책감을 느끼지 않는다.

나는 종종 죄책감을 느낀다.

나는 자주 죄책감을 느낀다.

나는 항상 죄책감을 느낀다.

나는 내가 벌을 받고 있다고 느끼지 않는다.

나는 내가 벌을 받을지도 모른다고 느낀다.

나는 내가 앞으로 벌을 받을 거라고 생각한다.

나는 지금 벌을 받고 있다고 느낀다.

나는 내자신에 대해 실망하지 않는다.

나는 내자신에 대해 실망하고 있다.

나는 내자신이 싫다.

나는 내자신을 증오하고 있다.

나는 내가 다른 사람보다 못하다고 느끼지 않는다.

나는 나의 약점이나 실수에 대하여 내자신을 비판하는 편이다.

나는 나의 잘못에 대해 항상 내자신을 질책한다.

나는 주변에서 일어나는 잘못된 모든 일에 대하여 내자신을 질책한다.

나는 자살할 생각같은 것은 하지 않는다.

나는 행동에 옮기지는 않지만 자살할 생각을 갖고 있다.

나는 자살하고 싶다.

나는 기회만 있으면 자살하겠다

나는 전보다 더 자주 울지 않는다.

나는 요즘 전보다 자주 운다

나는 요즘 항상 운다.

나는 너무 울어 이제는 울고 싶어도 눈물이 안 나온다.

나는 전보다 더 자주 화를 내지는 않는다.

나는 전보다 더 신경질적이고 짜증스럽다.

나는 요즘 항상 짜증스럽다.

전에는 짜증스럽던 일인데도 이젠 짜증조차 나지 않는다.

나는 전처럼 다른사람에 대한 관심을 가지고 있다

나는 전보다 다른사람에 대한 관심이 줄었다

나는 다른사람에 대해 거의 관심이 없어졌다.

나는 다른사람에 대해 전혀 관심이 없어졌다

나는 전처럼 어떤일을 결정하는 데에 어려움이 없다.

나는 전에 비해 결정을 잘 내리지 못하고 뒤로 미룬다.

나는 전보다 어떤일을 결정하기가 상당히 어렵다.

나는 더이상 어떤결정을 내릴 수가 없다.

나는 전보다 내 모습(외모)이 추해졌다고 느끼지 않는다.

나는 내가 나이들고 매력없게 보일까봐 걱정한다.

이젠 남에게 매력을 주지 못할 만큼 내모습이 변했다.

나는 내가 못 생겼다고 생각한다.

나는 전과 다름없이 일을 잘 할 수 있다.

어떤 일을 시작하려면 전보다 더 힘이 든다.

어떤 일을 하기가 무척 힘들다.

나는 아무런 일도 할 수가 없다.

나는 전처럼 잘 잔다.

나는 전처럼 잘 자지 못한다.

나는 전보다 한두시간 일찍 잠을 깨며 다시 잠들기가 어렵다.

나는 전보다 몇 시간 일찍 잠을 깨며 다시 잠들 수가 없다.

나는 전보다 더 피곤을 느끼지는 않는다.

나는 전보다 더 쉽게 피곤을 느낀다.

나는 거의 모든일을 할 때마다 피곤을 느낀다.

나는 너무 피곤해서 아무 일도 할 수 없다.

내 식욕은 전보다 나빠지지 않았다.

내 식욕은 전처럼 좋지 않다.

내 식욕은 요즘 매우 좋지 않다.

요즘은 전혀 식욕이 없다.

나는 요즘 몸무게가 줄지 않았다.

나는 전보다 몸무게가 조금 줄었다.

나는 전보다 몸무게가 많이 줄었다.

나는 몸무게가 너무 많이 줄어 건강에 위협을 느낄 정도다.

나는 전보다 건강에 대해 더 신경쓰지는 않는다.

나는 두통, 소화불량, 변비 등으로 건강에 신경이 쓰인다.

나는 건강에 신경이 많이 쓰여 다른 일을 하는데 어려움이 있다.

나는 다른 일을 할 수 없을 정도로 건강에 대해 걱정이 심하다.

나는 요즘도 성(性)에 대한 관심에 변화가 없다고 생각한다.

나는 전보다 성(性)에 대한 관심이 적어졌다.

나는 요즘 성(性)에 대한 관심이 현저하게 줄었다..

나는 성(性)에 대한 흥미를 완전히 잃어 버렸다.